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Post by bademeister on Jan 3, 2006 20:39:06 GMT 1
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
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Post by 23 on Jan 4, 2006 17:17:22 GMT 1
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
-Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. -Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. -Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. -Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": -Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. -Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. -Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. -Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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Post by Sex Pistol on Jan 4, 2006 17:48:18 GMT 1
Sehr lustig , weiter so! Ich bring gleich au en paar !
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Post by 23 on Jan 4, 2006 18:15:53 GMT 1
also wirklich nici bitte keine Spamms hier du sollst witze erzählen!!!!!!!!!!!!!
Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißts mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja so was! Der ist noch Jungfrau!"
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Post by bademeister on Jan 4, 2006 20:47:41 GMT 1
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'." Hans: "V A T E R" Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'." "Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
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Post by bademeister on Jan 4, 2006 21:59:52 GMT 1
gleich noch einen hinterher!
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" "In Vietnam."
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Post by 23 on Jan 4, 2006 22:44:40 GMT 1
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen?" Arzt: "Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Arsch greifen." Schwuler: "Nein wirklich, ich hab so ein drücken." Arzt: "Nein, das ist nur ein Schmäh." Schwuler: "Ich hab wirklich solche Schmerzen." Arzt: "Na gut, ich werde mir das mal anschauen." Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: "Ich fühle nichts." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, ja, ja noch ein bisserl." Arzt: "Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus." Schwuler: "Oooouuuuaaaah! Jaaaaa!" Arzt: "Aber das ist ja ein Mon Cheri!" Schwuler: "Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor."
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Post by littlespinner on Jan 13, 2006 15:50:39 GMT 1
was heißt bmw für einen polen???
bald mein wagen
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Post by 23 on Jan 13, 2006 16:26:15 GMT 1
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
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Post by littlespinner on Jan 14, 2006 19:12:41 GMT 1
wareum nimmt eine blodine eine auto tür mit in die wüste??
damit sie das fenster öffnen kann
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Post by 23 on Jan 14, 2006 22:33:13 GMT 1
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: "Wer ist B o B?"
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Post by littlespinner on Jan 15, 2006 0:47:26 GMT 1
was ist ein leprakranker im wasser
einen brausetablette
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Post by 23 on Jan 15, 2006 11:48:59 GMT 1
Tausche schwer verständliches Verhütungsbuch gegen einen Kinderwagen
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Post by littlespinner on Jan 16, 2006 16:28:42 GMT 1
ich hätte gern eine flasche pommes
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Post by 23 on Jan 16, 2006 18:55:38 GMT 1
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. 'Hey', schimpft der Fuchs 'ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!' Betroffenheit bei den Dreien: 'Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor.' Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht in der Sonne. 'Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!' - 'Ja, sorry', lallt der Hase 'morgen wird alles besser.' Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. 'Hase!' schreit der Fuchs, 'wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!' Darauf lallt der Hase: 'Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheissegal.'
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